EL ZOO DE PANTHEMONT

2011-12-21T11:59:00.000-08:00

Hoy, que debería ser un día tremendamente feliz, que amaneció siendo un día tremendamente feliz, es un día negrísimo que me recuerda que la felicidad es muy fugaz y que las cosas que fingo olvidar siguen ahí, atormentándome. Y yo trato de correr bien lejos y no puedo. Pero no me tengo que olvidar que el poder está en mi. Y que duermo tranquila.Gracias G por tanto tanto. Gracias, aunque nunca te enteres de esto.

Octubre

2011-11-12T10:52:00.000-08:00

Ya llevamos 2 horas, sólo nos quedan 4. Hay viajes que duran mucho más. Madrid y Barcelona, en cambio, están perfectamente conectadas por el tren - pájaro. Hay viajes que duran 5 años, quizás sean bombas. Esta bomba explotará en exactamente 5 años, boom. Luz. Su claridad me atrae como a las polillas. Las polillas se comieron mi remera de Margara Shaw, miles de pesos de algodón con tres agujeros de lo más proletarios. El precio de sudar un textil noble sin tener que avergonzarse. Y muchas otras cosas.
Los buses me marean. Me duele la espalda. El vómito y su salerosa Santa Trinidad Barcelona:Madrid:Valencia. Y Cayetana, claro. Dos bodas y ningún funeral. Vacas y caballos. Un mes lleno de kilómetros. Un asado en inglés. Startap. Israel siempre vuelve como la tierra prometida. Las promesas no siempre son buenas. El letrero luminoso informa que el WC está ocupado. La primavera no se apersona. Las ganas de vomitar una y otra vez. Es mejor así, no se puede ser solamente feliz. La ley de las compensaciones. Thais y Mauricio, les voy a extrañar. Belén. Si hubieramos sabido entonces. Esta vez no nos queda un nos volveremos a ver colgado en la comisura. Pero nos volveremos a ver, quien sabe cómo o dónde. Julia, Rafael y Laura. Testigos de un destino más benevolente.

dicimbre

2010-12-30T06:30:00.000-08:00

mvd. thais & mauricinho .baires con rista de colores. mardel. cerrajero. sertaneja. vicky_is_my_soul_sista. salmón. pudiendo no entender esas letras horribles escogen traducirlas. cucurucho. chinchulin. beepbeep = pobres. adidas kit. el mozo es proactivo, dinámico, emprendedor y claramente cocainomano. havanettes. adios y hasta la próxima (será barcelona?).mvd. tesis, manos y pies. french nails. astrolabis. descanso. paro en el civil. lina, ana, anita. calor. la torta era re rica. pink chaplin y vista al río. cuchilla. mvd. navidad. lu, leo, marian. el hornero. punta del este. la barra. popi vs. freddo. medialunas y batidos. high knife sea side resort. cielo estrellado, silencio sepulcral. garbarino. pinamar bajada 28. chocolinas chiquilin. charla entrañable. perder un avión pero no. mvd. cuchilla. mvd. buceo nos espera.

HB (Faber Castell)

2010-09-21T21:08:00.000-07:00

Lo que mal empieza, ¿bien termina?

Tom (el 15), Bru (el 16), Sol (el 16), Sil, Tujan, Fede, Anita, Andrea, Meche, MJP, SRG, DR, MIS, MBV, MR, Yohana, Tamara, Mariana Melcon, Julita, Lau, Leis, Laurita G, Vane, Rodrigo N, Marianela, Lu, Beti, CSI, Ine, Majo, Dahiu, GC, Pía, Diego N, Pablo N, Karen, Juan, Noemi, Pablo R, Carola, Marcela, Anita A, Anita I, Paulita R, Elisa&Cota, Gladys C, Yoli, Cris, Tíos, Ewa, Lucía G, Valeria, Eli, Andrés, Rodrigo A, Naty R, Naty L, Benitez, Yanina (el 19), Luciana (el 18), Marian (el 19), Vanessita.

Tres continentes no está tan mal.

2010-09-04T11:04:00.000-07:00

::: Me da miedo no acordarme como era antes de que la vida me atropellara :::

del verano puntaesteño 2010

2010-05-12T07:35:00.001-07:00

Cinemateca

2010-04-03T11:04:00.000-07:00

Pienso que pocas cosas me hacen tan feliz como estar en esa sala que tiene la edad del país, hundida en esta silla de fieltro verde que huele a todas las personas que han sido yo durante un par de horas, mirando estas escenas que han sido creadas por un grupo de personas que no me conocen, para que me emocione así como me emociono, para que se disparen tantos pensamientos en mi cabeza, para que se resuelvan tantos rompecabezas de los que nacen en mi vida.

2010-02-07T09:55:00.000-08:00

.
La carta esférica :: A. Pérez-Reverté
Asesinato en la Convención :: Isaac Asimov
El maestro de la inocencia :: Tracy Chevalier
La soledad de los números primos :: Paolo Giordano
Todo por una chica :: Nick Hornby
La habitación ambar :: Steve Berry
El tío Sylvester :: Georgette Heyer
Presunto inocente :: Scott Turow
El peso de la prueba :: Scott Turow
El juego de Ender :: Orson Scott Card
Coma :: Robin Cook
.

y creo que me alegra la muerte de Jerome

2010-01-30T20:49:00.000-08:00

Treintañera hojeando Galería en una parada de bus. Un joven peronista la mira y le dice: si hay alguna flor hermosa en esa revista, es una replica de vos.

Asado peronista

2009-12-28T06:35:00.000-08:00

oído por ahí: un asado es 100 % proteico. Esas mariconadas de provolone y papita al plomo y ensalada son de gay. Cuando un macho bien macho hace un asado, compra leña, pan y carne. Y manguea sal por ahi. Y solo usa cuchillo.

2009-12-28T06:04:00.000-08:00

2009

* me tomé seis aviones, conocí 4 paises en dos continentes.
* re valoricé mi vocación
* expusimos con EA (algo es algo)
* perfect love, perfect timing
* me animé a decir algunas cosas
* me dieron una muy buena noticia
* conocí 4 personas geniales (Lu, Marian, Leis y Abi). Y más también
* pude ignorar un par de mail sin ponerme a llorar
* empecé a trabajar en lo que quiero trabajar

no está mal

2009-10-07T02:28:00.000-07:00

Después de recorrer con entusiasmo el Véneto, puedo afirmar sin temor a equivocarme que el mejor helado del mundo se encuentra en la Gelateria Siciliana, en Ben Yehuda esquina Natan Hahamelech, Tel Aviv, Israel

2009-10-02T07:24:00.001-07:00

1. logré llegar a Europa antes de los 30

2. la primera capital europea que visité es Ljublja

3. los italianos del aeropuerto de Verona demostraron tener un amor incomprensible per gli uruguaiani

2009-09-06T04:01:00.000-07:00

me llegó la cuenta del alquiler.

la tengo que pagar en el correo.

este país es muy raro.

2009-08-31T02:36:00.001-07:00

"mas vale gay en mano que 100 machos peronistas volando"

poema de imán armado en la puerta casa de esa mujer que me cayó tan mal

2009-08-22T07:08:00.001-07:00

hasta.siempre

mañana.somos.mucho.más

no.olvido.compartir.contigo.mi.cena.caliente.en.sábado

el.sonido.nos.falta.pero.para.oir.nunca.tengo.miedo

voy.pensando.como.morder.despacio.la.tarde.alegre

lloviendo.siento.gusto.por.tus.besos

2009-08-08T02:23:00.000-07:00

mariposas en el campus

2009-08-08T02:22:00.000-07:00

techno hebreo

2009-08-08T02:19:00.000-07:00

must

2009-08-03T00:21:00.000-07:00

bendición en el hogar

2009-07-26T07:29:00.001-07:00

agua

2009-07-25T07:28:00.000-07:00

homie

2009-07-24T07:27:00.000-07:00

con shekels (muchos) podemos mensajearnos con B minuto a minuto :P

2009-07-23T07:27:00.000-07:00

los shekels son re lindos

2009-07-22T07:26:00.000-07:00

una foto por día (hope so)

2009-07-21T07:25:00.000-07:00

chocolate de la buena suerte

2009-07-17T17:47:00.001-07:00

5549

2009-07-16T18:03:00.000-07:00

faltan pocos días para irme y yo sigo acá, inmóvil en el ortocentro de mi hogar y sin ser capaz de despegar. hoy estaba acostada sobre dos (2) almohadones del sillón de Luz y me di cuenta que esa era exactamente la misma posición que mantuve durante todos los días de la semana previa a mi partida hacia san josé. nunca nos bañamos en el mismo río, e vero pero siempre nos bañamos igual: primero enjabonamos acá, después la esponja por allá, el peine por el pelo repitiendo los movimientos sistemáticos todos los días del año abiertos las 24 hs. mañana tengo que salir al mundo y de a ratos toda la angustia que descarga un tren nervioso en el estómago porque no quiero nada de esto: ni el dolor de cabeza, ni las puntadas atrás del párpado, persistentes ni el constante ardor de las amígdalas cada vez que como, hablo o respiro hondo. me quedan cinco noches que desearía que fueran instantáneas o eternas, según con quién esté o según la actividad que me competa. la luz al final del túnel vienen de la mano de weather channel que me prometen 33 grados celcius de ahogo y un verano que va a durar de agosto a marzo, todo íncluido. quedan sólo los detalles, muchas horas de viaje y esta virosis (dijo la doctora y yo siempre odié el virósico al igual que el infestado porque viral e infección son más pro, yo se que sí porque para eso iguá y mataojos llueva o truene durante 4 años). irónicamente lo que mas persiste en mi dolorida mente es que estoy adicta a las conferencias de la fundación juan march y que el color fuscia me parece un color potente pese a los prejuicios. me gusta el fuscia, soy nena y me la banco.

sesenta y dos

2009-07-15T19:21:00.000-07:00

Quiero mudarme.
Quiero vivir en Japón, o en algún país con mucha gente.
Quiero vivir sola o con un extranjero que esté haciendo intercambio cultural y hable un idioma que no me interese aprender.

(Miss Tacuarembó, Umpi)

walkman

2009-07-06T14:42:00.000-07:00

Miro Tesis de Amenabar y Angela me provoca una inmensa nostalgia, con sus auriculares negros y el rewind de la cinta. Paro la pelicula y revuelvo el cajón hasta que saco mi Walkman. Es del 99 y tiene 10 años. El anterior (del 94 creo, me acuerdo escuchándolo camino al liceo) me lo robaron o me lo rompieron. Este es gris en lugar de negro y además de la radio permite escuchar los canales de televisión (¿funcionará ahora que todo es digital?). Lo comparo con mi ipod y con mi propia vida y diez años parecen un abismo que me separan de la que fui. Tanteo buscando el preset para abrir la tapa del pasacasette, pero me cuesta. Al final lo logro. Adentro encuentro un boleto número 86798. Tiene una cierta belleza con su simetría central y seguramente en eso pensé cuando decidí guardarlo hace como diez años. Pese a todo sigo pensando de la misma forma. Vuelvo a guardar el boleto. Ya ni de estos nos quedan.

microwave

2009-07-04T07:48:00.000-07:00

El microondas del macho peronista es una fiera. Cuando se rompe, lo lleva al taller mecánico. Cada mil minutos le cambian el aceite y le ponen aditivo para la corriente.

2009-06-25T05:54:00.000-07:00

en términos de estricta superchería mechiana: pactamos mi viaje un día 13 y llego a rehovot un 22.

si no implota el avión o me cae una bomba encima es de puro milagro.

***

otras consideraciones: ayer compré miss tacuarembó y me sacaron una foto para galería (que no se si publicarán o no :P)

2009-06-20T05:56:00.000-07:00

no hay nada más delicioso que la perspectiva de una noche de teatro mientras viajo en un bus verde y graniza y escucho audioslave.

2009-06-18T06:59:00.000-07:00

Bueno, la cosa es así: Yo me voy de viaje. Yo necesito un blog. Mi blog está cerrado. Mi dominio se lo robó algún estúpido. Éste blog está muriendo. Yo necesito un blog. Yo le voy a hacer respiración cardiopulmonar (CPR) a este blog pero sin peronismo real, ni peronismo radical, sin publicidad y sociedad ni sociedad ni Dios, Ego, Futbol, Luis d'Elia, sin Jorje y sin Lydia del Parque Batlle (aunque me pareco mucho a Lydia, quiero decir, yo potencialmente soy Lydia, con cartas indignadísimas a Búsqueda por el precio de la ropa interior de Srta. Peel y todo eso, que dicho sea de paso debería estar exonerada del IVA y ser declarada artículo esencial).

Toda esta sarta de estupideces del párrafo anterior era nomás para introducir lo siguiente:

en un mes tengo que meter toda mi vida en 28 kilos y mandarme a mudar

eso

Huracán Buceo vs. Boston River

2008-11-30T19:06:00.001-08:00

Clava los dientes en el pancho y lo muerde irreversiblemente. La furia desatada en cada mordiscón le hace palpitar hasta la médula. El macho se morfa un chopán en la previa al partido entre Boston River y Huracán Buceo. Acá en Uruguay el macho es del “hura”, y “se la banca que el clú haya bajado, porque en la B hay palo y palo; los posta posta juegan en la B, en la A se la comen doblada”.
Traga estrepitosamente el bolo alimenticio consistente en pan blando y pancho amostazado, se limpia la boca con la camisa blanca con rayitas celestes que usa hace quince años. Ya es casi un trapo, pero queda cómoda y no tiene otra; como le dice a la gorda, “es la mejor que tengo”, aunque en realidad es la única. La usa desprendida hasta donde comienza a protuberar la buzarda, y las mangas también van desprendidas, porque es de jetón andar con las mangas abrochadas.
El carné de socio del “hura” tiene una foto suya de hace veinte años. En la foto ya se podía adivinar que veinte años después la cara del macho del buceo iba a evolucionar exactamente de la manera en que lo hizo: canas grises despeinadas y engrasadas, labios carnosos y agrietados, nariz rechoncha y papada forrada de barba de seis días, haciendo juego con los pelos que sobresalen atropelladamente de adentro de las orejas.
Elige el camino de siempre y se sienta en lo que vendría a ser la Olímpica del Parque Huracán. Ve todo el partido y pierde la voz de gritarle al línea. En realidad no pudo ver el partido. Vio al línea.

Definiciones I

2008-08-23T09:29:00.000-07:00

Me autocito y digo:
"El peronista modélico es aquel a quien le hicieron una cámara secreta en Videomatch y terminó cagando a piñas a todos".

Foto: París, una de las tantas calles dedicadas al General.

Peronismo romano

2008-07-17T12:28:00.000-07:00

Por supuesto que el General tambien vive en Roma.

De egos

2008-05-09T19:44:00.000-07:00

Habiendo pasado los cuarenta y tres minutos del noveno día del mes de mayo del corriente año, quien les escribe, oriental, soltero, 22 años, se confiesa:
SOY UN MACHOPERONISTA, carajo.

He dicho.

(post realizado durante una sesión ordinaria del plenario peronista en casa de quien les escribe y bajo la tutela de Perrito Mozartiano, quien da fe de lo escrito).

07 de Mayo de 1919: Nace la pureza

2008-05-07T07:38:00.000-07:00

Señoras y señores compañeros. Colegas, matronas y gurises peronistas. Hoy, como saben, es un día especial, un día en el que hace 89 años nació la más bella mujer de todos los tiempos, la salvadora de la humanidad. Una mujer con la pureza de la Virgen María y el carácter de Margaret Tatcher. Desde el hiel de nuestra Tierra y la iluminación de nuestro Sol dio a luz la más grande y hermosa: Eva Perón.

No se puede decir mucho al respecto de nuestra bellísima heroína más que lo que ya sabemos de ella. Su lucha contra los vendepatria y contra la oligarquía, la búsqueda de la libertad y a la lucha sindical que llevó a cabo hasta que el cáncer tocó su puerta, la han vuelto la más exquisita figura de nuestro partido, y por ella van nuestros humildes honores desde esta casa peronista.
Hoy voy a ir con la doña hasta la plaza de Evita en Recoleta a peregrinar por nuestra Madre, para honrar al Peronismo y a la patria (porque el Peronismo está antes que la patria, siempre). Voy a llevar a los dos botijas. Al tercero, que estudia para abogado, no lo voy a llevar. Ese va a ser un mentiroso y vendepatria, Evita lo hubiera mandado a Tierra del Fuego a fabricar zapatos para el pueblo.
Por nuestra Evita: Salú!

In Memoriam

2008-05-01T11:45:00.000-07:00

Este blog siempre se ha caracterizado por festejar los triunfos peronistas, recuérdese muy especialmente nuestra adhesión a los dichos de D'elia. Sin embargo, hay momentos en que el peronismo debe unir sus fuerzas en abrazo fraternal para despedir a una amiga ¡pero jamás llorar! (¡que yo los vea!, ¡que yo los vea!, ¡ya van a ver putitos!).

Fallece 'La Raulito', símbolo de la hinchada de Boca Juniors.

BUENOS AIRES (Reuters) - La famosa simpatizante del club argentino de fútbol Boca Juniors conocida como "La Raulito" murió el miércoles en Buenos Aires a los 74 años, dijeron medios de prensa.

Famosa por seguir al popular equipo de fútbol, María Esther Duffau -su nombre verdadero- tuvo una vida sufrida, que incluyó la calle, el reformatorio, la cárcel y el manicomio.

La popularidad de la mujer, siempre vestida con los colores azul y amarillo del club, llevó su historia al cine en 1975 interpretada por la actriz argentina Marilina Ross y dirigida por el chileno Lautaro Murúa.

Las autoridades de Boca decidieron autorizar el velatorio de "La Raulito" en el hall central del club.

1934 - 2008

Pesadilla peronista

2008-04-04T15:26:00.000-07:00

Al margen de lo que nos aglutina como amigos y compañeros de lucha (me refiero con esto a nuestro acérrimo partidismo peronista, un fulgor, un resplandecer de nuestra alma que no cede ante la subversión o ante regimenes opositores) quiero dar cuenta de una anécdota real que me aconteció anoche, una noche más bien de insomnio pero que en un momento de sueño se me sobrevino lo ocurrido.
El sueño comenzaba conmigo y dos personas más ingresando a la Plaza de Mayo. Buscábamos a alguien que no recuerdo quién era, pero sé que tenía en su poder algo valioso para mí y para nuestros acompañantes. La plaza estaba vacía, pero a medida que íbamos ingresando en ella la gente iba apareciendo. Cuando estábamos casi por terminar de cruzarla, la plaza desbordaba de gente, no había espacio que estuviera libre de argentinos de todas las edades.
Fue en cuestión de menos de un segundo que se escucharon dos disparos de rifle. Mis dos compañeros habían desaparecido en la mitad de la caminata por la plaza, y yo ya n buscaba a nadie ni a nada. Por instinto todos nos arrojamos al piso, y yo me encontraba con una madre y sus dos hijos: un nene y una nena de unos siete o nueve años. Todos al piso sin saber lo que ocurría, y desesperación aflorando por todas partes. Los dos niños lloraban desacatados. Yo arrimé a la nena contra mi cuerpo bien fuerte y tomé el brazo del niño, mientras su madre tomaba el otro. La nenita rubia de rosado se refugiaba en mí, y mientras la abrazaba le decía al niño que también estaba muy asustado: “ya pasó mi amorcito, ya pasó, ya está, ya está”.
Todos en el piso éramos una alfombra humana que cubría toda la Plaza de Mayo. Eso lo vi cuando levanté osado la cabeza, pero no fue eso lo que más me llamó la atención. En el otro lado de la plaza estaba nuestro general, Juan Domingo Perón, con dos rifles de caño recortado, uno en cada mano, con cabeza un tanto inclinada hacia delante y ojos que fogoneaban una mezcla de ira y sed de algo que no era bueno. Él había efectuado los disparos. Caminaba imperturbable, con dos milicos enfrente de sí que le abrían el paso. A un metro delante de ellos había todo un grupo de policías que iba asesinando a toda la gente que corría desesperada por la Avenida de Mayo para salvarse. Era inútil. Sus esfuerzos por correr eran iguales al caminar de Perón, que miraba con placer como los destrozaban a espadazos sus milicos alcahuetes del régimen.

El sueño termina ahí. Desperté boca abajo con mi brazo derecho bien pegado a mi cuerpo, como si aún estuviera tomando a la nenita rubia contra mí. No es esto una intención de dejar dudas respecto a mi filiación peronista que bien orgulloso me tiene. Sólo quería compartir esta experiencia que me costó dos horas de desvelo posteriores a su final.

El Luis

2008-03-31T06:41:00.000-07:00

Los odio. Odio a la puta burguesía, odio a los blancos, a los del norte. Los odio. Odio a tu auto, a tu ropa de marca, a ustedes los oligarcas recalcitrantes. Odio a los terratenientes del campo, a los cajetas de la ciudad. Odio a los trajes, a las notebook y a los play stations. Odio a los nenes ricos. Odio a las palabras en inglés. Odio a los judios, a todos los arios y a los japoneses. Te odio, me das asco, como decía Evita: odio a la puta oligarquía. Odio a los burgueses, soretes. Los odio. Putos de mierda, vayan a bañarse con dólares, porque gracias a ustedes 5 de cada 7 niños son pobres. Fájenles todo a los ricos de mierda estos, reténganle un 50%, no, un 60%, no, un 75%, como en Nueva Zelanda, para que se queden sin nada los hijos de puta estos. Los odio, loco, porque Evita también los odia, cerdos. Odio tu vida, tu basura de rico. Yo como tu basura de rico, me la lastro y me alimento con eso gracias a vos. Te odio, barrigón asqueroso, gringo de cuarta. Los odio a todos ustedes, hijos de puta.

Wiki

bondi expreso

2008-03-15T06:07:00.001-07:00

El macho peronista se siente muy cómodo con su nuevo trabajo de guarda de bus de cooperativa. Es alcanzar su sueño vocacional de años (aunque él nunca lo pondría en estas palabras pues no las conoce). Lo que más le gusta son las mañanas, cuando vende boletos montevideo azucarados entre bizcocho y bizcocho. La luz llena el omnibus y el macho le regala a todos los oídos que estén dispuestos a escucharlo ( y a los que no) interpretaciones virtuosas (y no tanto) de los temas de ayer, de hoy y de siempre: Rafael, Nino bravo y Ricardo Montaner. Idolo.

Los orígenes peronistas de la humanidad

2008-01-21T04:30:00.000-08:00

Existen en nuestra región no pocos traidores que claman por una renuncia a nuestros derechos como rioplatenses, y que se abocan en una “identidad latinoamericana” que nos defina a todos como miembros de un mismo grupo étnico con características, intereses y orígenes comunes.
Nada más absurdo y simplista que semejante pretensión, pues un enfoque como este estaría dejando de lado las diferencias étnicas y dialectales que existen y son perfectamente palpables al comparar los grupos poblacionales distribuidos a lo largo de este vasto territorio latinoamericanista. Es tanto en factores fenotípicos como en los factores culturales en los que podemos ahondar para así establecer una serie de supuestos que nos ensalcen por encima de los demás americanos, pueblos del norte, seres inferiores en todo aspecto y con rasgos culturales propios de un salvajismo insertado en lo más hondo de sus almas.
¿Y qué mejor para defender esta posición que hacer énfasis en el peronismo en tanto factor identitario en nuestra región? Basta con realizar una simple evaluación superficial para darnos cuenta de que el alma peronista está presente dentro de cada rioplatense, en contraste con los demás pueblos americanos, que alaban a figuras como San Martín o Bolivar, haciendo gala de una necedad y terquedad crecientes que pretenden situarlos al mismo nivel que los que somos originarios de la región del Río de la Plata. Comparar próceres de este tipo con héroes como el General es una empresa tan ciega como ignorante, y que merece ser castigada con el más acentuado desprecio.
Pero más allá de estas obviedades verificadas por el curso de la historia, podemos incluso aventurarnos en las bases de la evolución biológica unilineal para darnos cuenta de que todos los hombres son descendientes de Juan Domingo Perón, y que las formas físicas se han ido adaptando según las necesidades climáticas que se han venido sobreviniendo en todos estos años. Desde luego que al norte existen climas diferentes, que han propiciado que la forma humana ideal se vea tergiversada y deformada, dando lugar a los más asquerosos especimenes vulgares y contrahechos, dignos también de una profunda y marcada ignorancia (visible sobre todo en Latinoamérica) que o desprecia nuestra condición superior por envidia, o bien la intenta igualar, procurando introducirnos en una misma categoría que les haga lugar a ellos, olvidando que el origen ha sido uno solo, y que sólo los ancestros de este reciente pasado conservamos la perfección de nuestro semen original. ¿Es que acaso no todos los rioplatenses masculinos estamos destinados a dejar crecer una leve y estética protuberancia abdominal? ¿Es que acaso no todas las mujeres están destinadas a heredar la magnánima celulitis que supo caracterizar a nuestra bella madre, Evita, en los últimos años de su existencia? ¿Y qué decir de nuestro característico cabello negro o castaño? ¿Y nuestros ojos marrones? No es necesario continuar haciendo énfasis en rasgos biológicos para verificar la hipótesis (aunque debería decir verdad) expresada más arriba. Pasemos entonces a hacer una breve referencia a los factores culturales que nos hacen superiores a los habitantes de regiones nórdicas.
Nada más cercano a un símbolo cultural rioplatense que el choripán, alimento tan nutritivo como peronista, el cual ha sabido ser degustado por los voraces y excelentes paladares peronistas que habitan por estos lares en más de una ocasión, siempre siendo destacado por su sabor y excelencia. Es que es un hecho que al masticar un grasiento chorizo cualquier rioplatense sentirá una inexplicable sensación de felicidad y pertenencia que de inmediato lo situará por encima de cualquier otra nación que pretenda imitarnos en nuestras costumbres. Comparar un choripán con una hamburguesa o un frankfurter es una aberración tal como comparar al General con algún prócer latinoamericano de poca monta. El fútbol es otro ícono cultural que nos define por encima de los demás pueblos, y que también nos hace verificar una vez más que nuestro origen está situado en los anales del esperma del General. ¿Es que acaso nuestra identidad argentouruguaya no se sitúa por encima de las demás si prestamos atención al primer campeón mundial? Varios autores han hecho énfasis en este punto para destacarnos, así que no hay mucho para señalar más que lo que estos veraces libros han sostenido en más de una ocasión.
Son dos los elementos culturales que he desarrollado aquí y pero lejos está esto de ser un libro de cultura para continuar desarrollando este aspecto (al igual que el biológico, tal como fue desarrollado más arriba). Además no es necesario continuar diciendo cosas que son visibles a los ojos de cualquier persona; que los peronistas rioplatenses somos quienes hemos dado lugar a la ocupación del planeta y a la diseminación del ser humano a lo largo y ancho de él parece algo tan obvio y verídico que escribir sobre ello no hace más que repetir cosas que existen ante nuestros ojos.
Esta ha sido una breve reseña explicando el porqué de nuestro orgullo como cultura y por nuestra supremacía en relación a los demás pueblos. Somos ancestros de un falo común, y de un cáliz tan perfecto como el vientre de Evita, una cuestión que se encuentra en un estado tal de veracidad que haría fútil y trivial cualquier intento de verificación a través de esas torpes y estrafalarias herramientas científicas. Somos uno, lo cual es evidente y necesario para el progreso de la humanidad. Respetemos nuestro origen, y despreciemos cualquier otra manifestación cultural que se desprenda de la raíz peronista. ¡Alabemos nuestra barriga y nuestras costumbres tan noblemente ordinarias! ¡Viva la patria! ¡Viva Perón!

Con las nuevas tecnologías

2007-12-11T06:39:00.001-08:00

El staff de este blog agradece a mercadolibre.com.uy, muy especialmente al usuario y compañero PAEZ-29 por este sentido homenaje subastando fotos del General, así como también a los siete valientes que han ofertado.

Miren, miren cuanta belleza que hay más allá de sus palabras: http://articulo.mercadolibre.com.uy/MLU-5254912-foto-original-de-peron-_JM

Resabios de un peronismo amputado de raíz

2007-11-30T15:53:00.000-08:00

— Marisaaa! Llegué!!!
— Viejo! Cómo te fue en el partido?
— Y no viste vieja, un salme el árbitro! Le cobró un penal a Matiuzzo porque jugaba en River, viste? En este país la gente está perdiendo los códigos. Pensar que el bocha Matiuzzo la rompía en las inferiores de River, y desde que vino a Independiente la descosió, para que este juez hijo de puta hincha de Boca le cobre un penal al santo pedo.
— Y ese Matiuzzo, es el que sale en la tele en el reclame de pasta de dientes?
— Naaah, gorda, no rompás los huevos, ese es Ferratini, el entre ala de San Lorenzo. Matiuzzo es defensa del Rojo, el Rojo de Avellaneda, gorda! Parece que no sos mi mujer!
— Ay, perdón viejo. Así que una cagada lo del estadio, y bueno, qué se le va a hacer, el fútbol no es todo en la vida che.

La mirada del Negro fue fulminante después de lo que había escuchado, se sacó el calzón de entre las nalgas, se sebó unos mates y prendió TyC Sports.

— Viejaaaaaa! Y los pibes?
— Diego Armando está en el colegio, y Robertito está en el cuarto.
— Que venga que le quiero mostrar algo.
— Robert! Robert! Llegó el Negro!

El Negro estaba tirado en el sillón de cuerina medio gastada. Ahí había consumido cerca de 130 litros de cerveza en lo que iba del año desde que se habían mudado al rancho. En TyC estaba hablando Fabbri.

— Siempre dije que este viejo era bostero —murmuraba el Negro mientras se sacaba la pelusa del ombligo.

Pensaba en Boca. El partido lo había agotado. Al otro día sabía que iba a estar afónico porque iba a chupar frío con todo el sudor acumulado, porque bañarse en invierno… era complicado, el chuveiro trucho calentaba poco, y después los resfriados rompían los huevos. Más valía quedarse con la remera del rojo, que estaba calentita y tenía olor a uno.

— “Un partido difícil para Independiente que se queda con las ganas de entrar en la Sudamericana…”
— Pero viejo de cuarta!!! Cometelá viejo puto! No ves que marchamos por el viejo cuervo de mierda bostero de cuarta COMO VOS Y TODO ESE CANAL DE MIERDA!!! El penal a Matiuzzo fue una farsa! Seguro que al cuervo cagón ese lo compraste vos y todos los bosteros garcas como vos!!!

El Negro cazó el control y apretó el boton rojo con toda la fuerza hasta que le dolió. Se calentó tanto que no soportó el silencio sin tele y prendió de nuevo, esta vez más suave porque todos los machos tienen algunas neuronas que usan cada tanto, esta vez útiles para evitar el dolor. Prendió y cambió de primera, no soportaba ver a Fabbri mostrando imágenes del partido. Cambió y dejó lo primero que encontró, y ahí sintió el alivio que buscaba: el General en el History Channel.

— Aaah, ahora sí, el único hombre que tiene criterio. Vení Robert! Ta el General acá en la tele, vení, vení!

Si no iba se la ligaba, y no tuvo más remedio y bajó.

— Estoy, viejo. Me dijo Marisa que marchó el rojo.
— Mirá, guacho, callate la boca y no hablés de eso porque de la calentura me rompo la jeta contra la pared. Mirá, mirá, mirá como levanta los brazos! Este tipo tendría que estar vivo todavía… Las Malvinas y el general son lo mejor que tenemos!
— Quién es?

Los ojos del Negro miraron absortos a Roberto. El botija tembló un poco, pero la sensación de nerviosismo que le subió desde el estómago lo paralizó y dejó de temblar inmóvil, paralítico, obnubilado ante lo que podía venir. El Negro le agarró la jeta de los cachetes de nene y lo sacudió diciéndole: “Perooooon, Perooooon, es Peroooooon y en esta casa somos todos peronistas, entediste bien, nene??? Todos peronistas! Y vos también sos peronista, porque si no sos peronista te podés ir yendo con los nenitos de mamá esos con los que jugás, entendiste?

— Sí, me puedo ir? —preguntó a punto de vomitar.
— Rajá, mirá, y que no te escuche preguntar quién es Perón, porque sino te pego un voleo en el culo y salís volando, ‘tendiste? ‘Ta que lo parió. Este pendejo tendría que haber peleado por las Malvinas para que se le vayan todas las mariconeadas.

feliz aniversario

2007-10-16T17:04:00.000-07:00

El macho cumple 15 años de casado con aquella, así que decide sorprenderla y le manda a hacer un pasacalles que dice "feliz aniversario: gordi, sos lo mejor que me pasó en la vida". La mañana del aniversario la gordi se levanta para ir a comprar una rosca de chicharrones, ve el cartel, se hace pis de la emoción y llora.

2007-09-22T09:55:00.000-07:00

tan muy de vivos pokemones. encaren a escribir o les compro choripanes completos en un carrito y los obligo a comerselos enteros frente a mi.

después les escondo la hepamida

y vos gerardito, a ver si subís el banner de una buena vez. no ando arriesgando mi vida sacando la camara en el planchakingdom para que después lo archives en una carpeta.

¡perezosos!

2007-08-16T19:36:00.000-07:00

Hoy que la suerte quiere que te vuelva a ver,
ciudad portea de mi único querer,
oigo la queja de un bandoneón,
dentro del pecho pide rienda el corazón.

Mi Buenos Aires, tierra florida
donde mi vida terminare.
Bajo tu amparo no hay desengaños,
vuelan los años, se olvida el dolor.

50% del staff de este blog marcha a Buenos Aires. Al regreso, se materializará el período de cambios a llamarse "La dictadura de las alpargatas"

re.combinaciones

2007-08-13T14:10:00.000-07:00

Acá, en nuestro habitual espacio de catarsis, aprovecho la ocasión que me brinda radio sport para decirte, sí, decirte a vos: le compré auriculares negros a mi ipod, no combinan y no me importa.

La Comercial

2007-08-08T19:27:00.000-07:00

El Sheriff Bob Brown lo publicitó en su fotolog: el mejor barrio del mundo tiene su propia web.
No sé si me habrá entendido yo le hablo de La Comercial.

Anduvimos hurgando por el Libro de Visitas. Los invito a dejar su comentario y luego pegarlo aquí.
Yo empiezo el jueguito:

Nombre:	El lolo
Estoy en:	la comersial
Comentario:	eee loco aca estamos con el yonni el muy amargo es de la aguada. aguante la comersial loco. aca es donde ubiera bibido el general peron si ubiera nasido en montevideo. la comersial el manya y goes loco. arriba

Sms' al mediodía

2007-08-03T13:58:00.000-07:00

ele: Le acabo de dar 5 pe a uno que cantaba en el bus sólo porque está bueno. OK. Ganaste. Necesito un twitter
espasmo: Sho soi tu tuiter, mamasha

Ahh ta fría!

2007-08-03T13:36:00.000-07:00

El macho peronista, dispuesto a ir al trabajo, se asoma a la puerta y grita: Vieja! Alcanzamelo al paragua que la lluvia está frappé frappé

DJ

2007-07-28T18:55:00.000-07:00

Casettes encontrados en la guantera del macho.

* Pepe Guerra - La Canción de Nosotros
* Daniela Mercury - Canto da Cidade
* "Perón Expone su Doctrina" Vol. 1, 2 y 3.
* Megahits 96' (puedo distinguir impreso en la tapa que incluye la canción "El Venao")
* Julio Iglesias - Por Una Mujer
* Azucar Moreno - Esclava de tu piel
* Raphael - Cuando Calienta el Sol
* José Luis Perales - Entre el Agua y el Fuego
* Miguel Bosé - Bravo Muchachos
* Mecano - ¿Dónde Está El País De Las Hadas?
* Ensalada Tropical Vol. 5 (Karibe con K, Sonora Palacio, Sonido Caracol y muchos mas.)
* Ignacio Copani - Rivertidísimo
* El "Puma" Rodriguez - Lo Romántico de José Luis
* Chistes de Pinti - Radiopinti

breves

2007-07-26T12:47:00.000-07:00

* Piropo de machoperonista en motoneta: ¡Qué bien te quedaría un poco de amor, mami! (100% verídico).

* La merienda sote de frutilla tiene gusto a chocolondo.

* A ver si se dejan de gilear y se ponen a postear, atorrantes.

*

2007-07-11T15:29:00.000-07:00

Desconfío de las personas que tienen en su living un piano como detalle ornamental y que ni saben tocarlo ni planean saberlo.

Cero Km

2007-07-05T14:56:00.001-07:00

Al macho le encanta ir al psicoanalista.
¡Se pega cada siesta, ah si!

2007-07-01T21:41:00.000-07:00

Y LA LEY DE LA REPUTÍSIMAMADRE QUE LO RECONTRA MIL PARIÓ

2007-06-17T09:53:00.000-07:00

Mucha gente es retro. Unos, porque se visten de los años 80. Otros porque son pobres.

De filósofo y centre-fobals

2007-06-09T00:01:00.001-07:00

El macho peronista está convencido de que Ortega y Gasset son la dupla de atacantes del Rosario Central campeón de la Copa Conmebol de 1995 y no hay forma de hacerlo entrar en razón.

En Tristán Narvaja y Uruguay

2007-06-04T15:40:00.001-07:00

Las librerías de Tristán Narvaja y este blog: un solo corazón.

¡Corona, Contate uno de Mamaos!

2007-05-22T23:34:00.000-07:00

El jueves el macho entró a su casa mas apresurado de lo común.
-¡Con estas voy a quedar como un príncipe nena!- gritó mientras se acercaba para mostrarle dos entradas para Jorge Corona -¡Cena y Show!-

Esa noche llegaron al bar y el macho pidió rapidamente una cerveza bien
helada. "Para mi mujer un vermú" dijo adelantandose al pedido de su
esposa que en realidad quería un tinto de la casa.
El "Show" de Corona comenzó a eso de las 21:30 cuando el macho ya iba
por su tercer cerveza y su esposa apenas había mojado sus labios en el
vermusito.

"¡Un Mostro!""¡Que salaaame!" y "Jajajajaja" fue todo lo que dijo
durante el primer tramo del espectáculo. Le encantó.
Luego vinieron los chistes de "putos" donde vimos como el macho codeó
innumerables veces a su mujer y acto seguido le explico cada uno de los
chistes.
Disfrutó a lo loco.
Para el segundo tramo Corona tenía que elegir a una persona del público
para que se subiera al escenario. ¡Cuan grande fue mi sorpresa cuando
el macho fue elegido!.
Inmediatamente fue ovacionado por todo el público presente, ¡cuanta
valentía!.
Corona: ¡Ahh, miralo al negro este que vino con la mujer!
Macho: hahaha
Corona (al público): Resulta que la mujer de este un día lo vio que
estaba por tirarse del balcón y le dijo: "Mirá que te puse cuernos, no
alas"
(Risas del público extasiado)
Macho: ejem... ¿Que te pasa a vó, boludo?
Corona: ¿Sabé como te dicen a vo? Aro de Basket. Porque te la meten
todo' lo' negro!
(Risas generales)

La tortura duró unos quince minutos. El macho fue burlado, herido,
denigrado y como broche de oro fue disfrazado de travesti para un
sketch.
Derrotado, nuestro amigo volvió a su casa y no quiso hablar mas sobre
el tema:
-"¡Andate a Cagá!"- les decía a sus compañeros de trabajo que, por
supuesto, estaban presentes esa nefasta noche, cada vez que se lo
traían a la memoria.

el macho peronista suelto en japón

2007-05-22T19:36:00.000-07:00

El macho peronista entra a una casa japonesa. No se descalza. Se limpia el barro de las suelas en un tatami. Agarra una mesita de té, la mira y piensa: ¡qué simpática butaquita!. Se sienta encima. Apoya las patas en el shoji y se rompe. Entonces, el macho peronista, que es un macho muy astuto, se da cuenta de que ha metido la pata (en su sentido más literario) y empieza a buscar cinta scotch para enmendar el error. Como no la encuentra, decide huir tan rápido como le dan las piernas mientras balbucea: Sopermii pero este cuerpito se va retirando. Andá a pedirle a Budah que te haga una paré como la gente...mucha tenología mucha tenología pero ni un ladrillo.

Confesión

2007-05-19T08:22:00.000-07:00

Tambores en repique creciente, trompetas; una luz me ilumina. Carraspeo. Me decido, abro la boca y pronuncio las palabras fatídicas:

- Una vez me enamoré de un Macho Peronista

.

Aparecio en Brasil

2007-05-10T15:40:00.000-07:00

Caminando por las calles de Copacabana nos encontramos con un especimen peronista mirando la final del Campeonato Estadual en la calle y gritandole a una senorita que por allí pasaba. Todo una joya capturada por la camara de Mr. Pablo Honey.
Este blog le muestra lo que Julio Alonso nunca pudo mostrar.

paradigma

2007-05-09T17:31:00.001-07:00

Copani es el paradigma del macho peronista. ¿ O no?

Poonchie poonchie

2007-05-01T08:48:00.000-07:00

El macho peronista le dice "marcha" a la música electrónica.

2007-04-20T06:07:00.000-07:00

la terrajez de un boliche es directamente proporcional al largo de la fila para entrar que se forma en su puerta

Cinema a la carte

2007-04-14T06:36:00.000-07:00

al macho le encantan las películas de acción. con las románticas, se rie cuando otros lloran. cuando mira una peli de terror nunca se asusta y festeja cada chorro tomatoso de sangre como si fuera un gol de su equipo de papy fútbol. pero sus favortitas son las comedias argentinas de los años 80. y si sale Su Gimenez, mejor que mejor.

Alerta Roja

2007-04-09T17:50:00.000-07:00

Estoy atemorizado.
Acaba de llamar el macho peronista a mi casa y se lo notaba desencajado.

- Decile a tus amiguitos que me den más vida porque sino saco el chumbo y les meto un par de corchazos en cada gamba a cada uno. Estoy podrido de leerte a vos, Espasmo de mierda, si no me hacen famoso rápido qué quilombo se les va a armar.

Y cortó.

Quinto aguado dame uno más, uno más.

2007-04-04T00:31:00.000-07:00

El Macho Peronista toma descontroladamente en las reuniones y no le preocupa.
- "Total" -dice- "yo en pedo manejo mejor que sobrio".

Pet Sounds

2007-04-01T15:14:00.000-07:00

El macho peronista tiene un perro que se llama Sultán y es "Malazo". Se lo compró al pibe hace cuatro años porque insistía en tener una mascota.
A su temprana edad, el "cuzco" -Como le suele decir el macho- , había recibido tantas patadas que estaba cojo de una pierna.
"¡Siempre anda jodiendo, bicho de mierda! Un día de estos..." Me confesó el otro día.

La importancia de tener un vecino plancha.

2007-03-23T11:54:00.001-07:00

A Jorje Bressler le molesta que su vecino adolescente se la pase todo el tiempo sobre su Hero Puch tuneada con flautín y aros limados. La contaminación sonora aqueja su humilde residencia.
- "Es un pillado"- afirma - "¡Ya no nos deja ni escuchar los casettes de José Luis Perales en esta casa!"

gramáticas

2007-03-20T18:24:00.000-07:00

Un macho peronista de verdad no cree en la "sintasis" (sic) ni el la gramática. Las faltas de orto.grafía le parecen un invento chino. Le calienta que se lo vengan diciendo desde 4to de escuela. "No me jodan má!" repite visiblemente molesto. Y agrega: "sujeto y predicado; de qué sujeto hablamo'? "El sujeto" era un vecino que jugaba bien al fobal. Gran centrofouar y mejor persona"

"Mas vale prevenir que... ¡Gooool Vieja! ¡Al ángulo, Mirálo!"

2007-03-20T17:41:00.000-07:00

Hoy el Macho Peronista fue visto camino a la farmacia amiga: Luego de adquirir su revista El Gráfico, una edición de Oro que Rankeaba los "100 Mejores Cabezazos del 2006", se dirigió a comprar una caja de preservativos que vienen con los colores del cuadro que lleva en su corazón desde que era un pibe. "Es un sentimiento inespilicable (sic) ¡que colores papá, que colores!" me decía mientras los guardaba en su bolsillo trasero. Ya no los usa tanto como antes, pero siente que de alguna forma lo potencian a la hora de "el asunto" con la Bruja, "En las buenas y en las malas, ¡ah si!" decía bajito.

¡¡¡ I N J U S T I C I A !!!

2007-03-18T15:12:00.000-07:00

Hoy es un día nefasto para nuestro querido antiheroe.
Llegó quince minutos tarde al partido de la liga de papy fútbol y su equipo iba perdiendo tres a cero contra el último de la tabla. Como se demoró y el equipo lo necesitaba entró sin calentar y se acalambró a los diez minutos. De caliente, le pegó un cabezazo a un defensa rival y se fue expulsado. No pudo evitar causar desmanes.
El Papy Racing Club (su equipo), cayó seis a uno y perdió la punta del torneo. El macho peronista volvió a su casa, le dijo a la patrona, a la vieja y a sus pibes que ganaron y que convirtió dos goles y se acostó a dormir. Aún no se ha levantado.

Scrabble

2007-03-17T16:02:00.000-07:00

Cuando el macho peronista juega al scrabble con la hija y la vecina abrevia las palabras y sustituye las "qu" por la "k"

2007-03-15T20:59:00.000-07:00

El macho peronista se corta las uñas con trincheta. Si no la encuentra, se las arranca con los dientes. Y no le duele porque él es un hombre de verdad.

Olah

2007-03-14T20:12:00.000-07:00

Cada vez que Jorje pierde algo, ¡siempre está en su bolsillo!, es por eso que se inflinge un pequeño golpe en la frente diciendo "¡Ay! ¡Pero que chambón!".

Goleador.

2007-03-11T15:14:00.000-07:00

El Macho Peronista tuvo un domingo fenomenal y está estimulado.
Hizo dos goles para su equipo de Papi Fútbol y se fue a comer con la vieja y toda la familia. Por la tarde paseó por Portones Shopping donde se compró una remera celeste y blanca con la inscripción "D10S" en negro y un stencil de maradona en el pecho.

2007-02-10T07:21:00.000-08:00

¡Vaya caja de pandora! La apertura es irreversible. La clave de todo fue Enero. Si es que hay claves y si es que hay todos. Uno se envuelve en un sobre de dormir y mira las estrellas. Entonces se da cuenta que el mundo sin BonoVox sería un lugar terrible y oscuro. Cómo en Blade Runner. Un futuro parecidísimo a nuestro presente, pero sin luz. Y lleno de negritos empetrolados, muriendo ahogados en la costa de África. Ahí entendemos, mientras esperamos estrellas fugaces que nunca llegan, que hay personas iluminadas y personas grises. Las personas iluminadas (PI) entienden lo que nadie entiende, ven lo que nadie ve. Cómo Lydia de Parque Batlle. La paciencia de esa mujer es inigualable. Si fuera un empleado público, sería inspector de tránsito. Si fuera una herramienta, sería un martillo. Si fuera una persona, sería Lydia de Parque Batlle. Y es una persona. O al menos tiene un aspecto humaniforme y ligeramente obeso. Lydia, a veces, sale a caminar y bordea la Playa Ramirez, que es el ámbito laboral de Jorje Bressler, su heladero amigo, su heladero de confianza (repítalo con voz de jingle). Lydia nunca le compra helados a Jorje porque la higiene y esas cosas. El macho peronista, en cambio, sí. Le encanta comer cosas en puestitos callejeros. Helados, tortafritas, choripanes.
Al final de la noche, las estrellas fugaces ya no habían aparecido, hacía frio y sólo quedaba resguardarse en las carpas. Pero la caja de pandora estaba abierta. ¡Que Dios nos redima de lo que hemos generado!